Mon premier Gala

Êtes-vous prêts pour un texte trop long?


***


Quand j'étais plus jeune, faire les auditions et être acceptée à l'École nationale de l'humour, ce n'était qu'un rêve parmi tant d'autres. À mon sens, j'avais autant de chance d'y être admettre que de croiser Elvis à Sorel. On savait que seulement la crème des futurs comiques serait choisie, et en faire partie ne nous effleurait même pas l'esprit.
Espérer faire un numéro dans un gala Juste pour rire ou au Grand rire relevait carrément de l'interdit.
Depuis, les choses ont changé. Je suis maintenant diplômée de l'École des comiques et vendredi dernier... Je vivais mon premier GALA!

Et cela, grâce à Martin Petit, qui m'a chaleureusement accueilli dans son monde, un univers parallèle pas permis, celui des humoristes établis.

Comment vous raconter cette épopée folle durant laquelle j'ai failli me vomir dessus plusieurs fois?


La nuit d'avant
Je dors. Tout va bien. C'est louche.


Le matin
Vite, vite, il faut partir! Je packte mon chum et les chiens, la voiture démarre en trombe: on s'en va à Québec! J'ai rendez-vous à 11h00 au Grand théâtre, une répétition est prévue pour le numéro de la fin.


En route
J'arrête pisser. On arrête pour faire pisser les chiens. Mon chum pisse aussi. Une vraie gang de pisseux! (Que voulez-vous, c'est de famille...)


L'arrivée
OH... MY... GOD. J'entre en coulisses. Entre les rideaux, j'aperçois brièvement la scène et le grand Martin qui répète. Le metteur en scène donne des directives, je suis dans un autre monde. Je me risque à marcher sur la scène. En scrutant les centaines de sièges, les balcons, le deuxième étage, j'ai un haut le coeur percutant, un malaise indescriptible, JE PANIQUE. C'est gigantesque! C'est ça, le tract. Le vrai tract.


La journée
J'ai vécu l'attente de façon aléatoire, une minute confiante, une heure en panique, une minute heureuse, 2 heures fatiguée, 1 heure stressée, etc. Après la répétition de mon numéro, je me sentais déjà plus confiante, mes repères étaient faits, j'avais usé mon numéro une fois sur ces planches. Le souper composé d'un croissant jambon fromage sec livré par un Emo décrissé de la vie au Première Moisson de Québec, je me sentais d'attaque.
Hum... pas tant que ça finalement! J'avais les jambes tellement molles que je craignais de m'effondrer à tout moment!

Le fameux soir
Je suis revenue au Grand Théâtre vers 19h00. Mon coeur s'est mis à battre de façon démesurée, ma respiration laissait à désirer (tsé quand t'es plus si certain que ton corps va survivre) bref, je stress pour de bon. Les Mario Jean, Jean-Michel Anctil, se préparent, Martin Petit trouve que sa chemise fait des plis bizarres, François Léveillé se fait maquiller, les techniciens courent et sacrent, les coiffeuses m'enfoncent une perruque sur la tête pour faire des tests, la recherchiste me demande de descendre pour prendre des photos, je croise André-Philippe Gagnon qui me transporte le temps d'un coup d'oeil en 1990, Yves Trudel (Méo dans Elvis Gratton) fume une cigarette dehors, c'est le branle-bas de combat.

Mon chum arrive pour me supporter, je l'installe en coulisses.
L'animateur de foule fait son entrée, j'entends les premiers cris de la foule, j'ai le vertige. C'est fort. Très fort. Mon chum me regarde, les étoiles plein les yeux. Lui aussi rêve de faire un gala! Martin fait son intro, et ça y est, le temps défile à la vitesse de la lumière.


***


À suivre: mon numéro...

Une photo cheap prise par webcam

Les voici... Mickey et Chloé!

On a fait le move

Voir quelques postes en-dessous..

Ce soir, 18 juin

Si vous n'avez rien à faire ce soir (ménage, lavage et autres activités domestiques ne sont pas considérées comme "chose à faire") venez au Belmont (coin Mont-Royal et St-Denis) nous voir en show!

Un aperçu du spectacle présenté à Juste pour rire cet été.


En plus nous recevons des invités disons... de marque. Mettons que vous en trouverez un dans mon blogroll :P

Au programme, sketchs et stand-up pour 7$


Ça commence à 20h30 PILE!!!!

Conférence de presse et autres choses

Ce matin je me suis levée beaucoup trop tôt. Quand je me lève trop tôt, j'ai mal au coeur et je suis étourdie. J'ai failli tomber dans les pommes trois ou quatre fois dans la douche. Je me suis lavée les yeux fermés donc... pas trop sûre d'avoir frotté partout partout. Donc aujourd'hui il y a peut-être des "raccoins" qui puent plus qu'à l'habitude. Sait-on jamais!

Bref, c'était la conférence de presse de la série Tout Show à Juste pour rire dans laquelle notre groupe (EN 3D) présente un show à sketchs!

Je vous l'ai dis?

D'ailleurs... je vous montre une des photos (une oeuvre de Julie Artacho) de notre groupe!


En tous cas... ça vient vite, pis... je panique un peu.
Tout ça pour dire que "conférence de presse" c'est une expression. Il y avait comme journalistes un animateur à Radio Ville-Marie, un autre d'une radio un peu louche... dont un qui ne comprenait pas qu'on faisait des blagues en affirmant que le poisson qui était sur notre table avait 53 ans (longue histoire).
Bref.. un peu weird.

Et puis demain matin j'ai un tournage pour le Grand rire. La femme qui s'occupe des costumes m'a appelé pour me dire que mes costumes avaient été envoyés par erreur à Québec.

Journée bizarre hein! Et mon post en témoigne... avec mon talent inné pour le "sautéducoqàl'âne"

À la recherche d'un chien

Lequel trouvez-vous le plus cute?
Difficile à choisir, n'est-ce pas?

Idée de génie

Sortir un soir, pendant le Grand prix. Ça, c'est une idée de génie... (remarquez l'ironie ici s.v.p.)

Peu m'importe, je décide de sortir et je me poupoune, tellement que j'me demande si j'ai pas l'air un peu prostituée. J'obtiens la réponse en marchant vers le métro, un vieux monsieur pas propre me flash les phares de sa voiture. Je l'ignore et continue ma marche. Le voilà qui revient (il a donc fait un rond pour revenir) et me flash à nouveau! Fuck!
Mais je décide quand même de m'assumer en pétasse de la rue Crescent et de m'y rendre.

La soirée va bon train, je ne bois pas trop, mon amie se défonce la face, m'échappe quelques fois de la Smirnoff sur l'épaule, sur les jambes, dans ma craque... bref, une vraie partie de plaisir!

Et le comble, c'est au retour.
Mon amie vomit dans le taxi, dans sa sacoche et évidemment... sur moi! Mon parfum Ralph est subtilement camouflé par une odeur de fond de tonneau mélangé à une flagrance de vieille digestion.
Pis là, je n'ai plus seulement l'air d'une escorte... j'ai l'air d'une pute déchue!

Le monde à l'envers

Moi qui débarque au métro Berri-UQAM et qui marche dans le sens inverse des miller de gens qui s'en vont au Grand prix.

Le monde à l'envers

J'aime la F1.
Mon chum lui, comprend pas.

Anecdote du soir

Il est 22 heures. Amour me propose une petite marche jusqu'au club vidéo, où nous trouverons un film à regarder en amoureux (inutile de faire la blague du porn, de nos jours personne est assez niaiseux pour payer pour ça). On pense plutôt à une série, comme Dexter par exemple. D'ailleurs il est vraiment temps qu'on la commence, là.

Nouveaux dans le quartier, nous ne sommes pas membres du club alors Amour décide qu'il s'y inscrit ce soir. Il devait donc apporter les documents nécessaires mais vous devinez la suite, il a oublié quelque chose: son porte-monnaie. Nous retournons bredouilles à la maison, les mains vides.

Amour se rend compte en route qu'il a oublié que ce soir, il devait aller chez son ami! Il tente de le rejoindre, sans succès.

Quelques instants après être revenus à la maison, il s'approche de moi et me regarde avec des yeux de biche.

"Chérie............ (trop de points de suspension indique une requête importante) ?

J'me dis, ça y est, il veut baiser. Un bon compromis puisqu'on a pas de film.
Il continue: "Euh.......est-ce que ça te dérange si.... je vais chez mon ami....?"

Euh?!?

Bon.
Que faire.
Une crise de nerfs en criant: "TU M'AVAIS DIS QU'ON REGARDAIT UN FILM!" ?
Sûrement pas. Surtout que j'avais pensé à Amélie Poulin (il ne l'a pas vu) et empêcher un mec d'aller chez son ami pour regarder Amélie Poulin lancer des roches sur fond d'accordéon... pas sûre.

Alors il est parti, et moi j'suis venue nourrir un blogue que je néglige trop :)

Bébé en vu

Ben non, pas moi!
Hahaha... s'il fallait que je sois enceinte... iiiish.

Bon. Je le vois venir.

À chaque fois que j'ai une réaction d'apparence réticente lorsqu'on parle de bébés, Amour réplique toujours: "Je le savais! T'en veux pas d'enfants! Mais c'est correct! Mais t'en veux pas! Je le savais!"
Il est comme fier de me remettre sous le nez que j'ai pas envie d'être enceinte là, là.

J'comprends pas. Qu'est-ce qu'il a de mal à craindre le fameux moment où un BÉBÉ de la taille d'un BÉBÉ te sort de l'entre-jambe? On prend deux minutes tout le monde pour figurer un BÉBÉ, et un VAGIN. Trouvez pas qu'il y a de quoi qui cloche?

J'ai un peu peur de fendre, je vous admets. Et de faire un numéro 2 devant tout le personnel de l'hôpital et... de mon chum.


Leçon no 1
Le jour où je pourrai faire un numéro 2 pendant que mon chum se brosse les dents en étant tout à fait à l'aise, je pourrai considérer tomber enceinte.


Et c'est une drôle de discussion car présentement, il serait hors de question de faire des enfants. Nous sommes jeunes, pimpants, un nouveau couple, quoi. Et nos carrières respectives sont loin d'être parties pour la gloire (Amour aussi, est humoriste). J'ai pas envie d'arrêter de vivre dans le luxe (si on peut l'appeler ainsi) pour faire vivre un enfant. Présentement.

Note: J'entends luxe par restos à tout moment, poutines à 4 heures du matin, rages de magasinage, débauche, partys avec David Bowie, etc.


Leçon no 2
Un jour, je changerai peut-être mon mode de vie et je pourrai alors, considérer tomber enceinte.

J'sais même pas comment changer une couche.


Leçon no 3
Le jour où j'apprendrai à changer une couche sera pas trop loin de l'accouchement.


Pis quand j'prend un bébé, j'ai peur de l'échapper! Pis j'ai déjà eu des plantes et elles sont toutes mortes. Qui dit que j'vais pas mourir en accouchant? J'ai peur des hôpitaux, moi!


...


Leçon no 4
Quand je serai débarassée de mauvaise volonté, je pourrais considérer tomber enceinte.