Qui perd gagne

Voici la première partie d'une petite parodie effectuée par ma gang et moi!
Bon, l'éclairage est absolument mauvais, caméra cheap oblige.
Enjoy!

Lundi soir, c'est soir de fête!!

Un show à ne pas manquer: les soirées reviennent pour une 2e saison et ça recommence lundi le 28 janvier!

Venez en grand nombre, notre troupe travaille sans relâche afin de vous présenter un spectacle différent chaque semaine!**

Juste 7$. Au Belmont. Venez me voir la bette!



**Oui, oui, on écrit un show complet en 1 semaine, chaque fois!

Manger un bon spaghat

Je roule mes pâtes, autour de ma fourchette. Pas de cuillière, rien. Je roule ma bosse, ma grosse bosse de pâtes alimentaires, en cercle, autour de la fourchette. Je ne réussis jamais à former de belles petites boules bien dures, je ne réussis qu'à entourer ma fourchette de mon assiette complète, c'est-à-dire un cinquantaines de spaghettis. Cela forme une géante boule de pâtes entourant mon instrument nutritif, la fourchette. Et je capitule, en me la fourrant entièrement dans la 'yeule, échappant par-ci, par-là, quelques bouts du repas un peu mâchouillés.

Plaisir coupable

Prendre un putain de bain chaud, comme ça, pour rien.

Le mariage

Je divorçais de mon premier vrai chum, Monsieur 4 ans. J'avais 19 ans, je terminais le cégep et me dirigeais à l'Université de Montréal en politique. J'étais donc conne. Mais surtout malheureuse, vivant à fond ce divorce qui me laissait l'impression d'être tranchée en mille morceaux par un couteau pas trop aiguisé. Bref.
La soeur de Monsieur 4 ans se mariait cet été-là, et mon ex et moi avons pris la saine (voir l'ironie ici) décision d'y aller ensemble. Malgré cette séparation pleine de (dois-je mettre l'accent ici sur le mot) DOULEUR. Une séparation FUCKING douloureuse.

Je me mets belle. Bon, je ne me mets pas dans le sens de "je me fourre moi-même", je me FAIS belle. Je me maquille. Me rend chez la kéffeuse. Porte une robe sexy et noire. Des talons aiguilles noirs. Damn I'm hot. J'ai la peau huilée. Je me caresse l'entre-jambe en touchant ma généreuse poitrine..

Ben non, j'suis pas auteure de nouvelles érotiques cheap; je raconte une rupture douloureuse mise en scène dans un mariage. Pis j'ai pas la peau huilée. Qui se huile la peau anyway?

La cérémonie débute, mon cul repose sur un banc d'Église, voisinant le cul de l'ex. Le curé dit ses conneries habituelles à propos d'un certain Épître qui pardonne à un Épais, et soudain, catastrophe. Les mots d'amour. Les "pour toujours". Les larmes dans les yeux des amoureux, l'atmosphère de joie régnant partout, l'eau dégoutte de mes propres yeux. Je sanglote comme une ostie de folle, j'ai envie de crier: "C'est donc ben beau!!" Je suis fucking émue, j'ai envie de dire à Monsieur 4 ans qu'il est l'homme de ma vie, mais il ne l'est pas, donc je ne le dis pas, je ne sais plus ce que je dois faire. Je pleure tellement que je ne pourrai pas pisser durant des jours. Je pleure tellement que le corps décide d'éliminer ses sels minéraux dans mes larmes, je braille du sel, ça fait mal en criss. J'ai une petite coupure sur la joue en plus, le sel dans le sang, c'est la mort.

Monsieur 4 ans pleure aussi. Tout le monde pleure. Les autres de joies, nous de tristesse. Nous sommes tristes car notre histoire d'amour, notre première à tous les deux, est terminée. Ni l'un ni l'autre ne savons pourquoi, lui moins que moi, quoique je ne sais pas non plus. La confusion à l'état pure.

La conscience avait beau me crisser une couples de coups sur la gueule en me criant que c'était la bonne décision, j'étais trop loin. Il me fallait quelques mois de psy pour comprendre ma propre conscience. C'est fucké de voir que sa tête prend des décisions toute seule, et que, comme une mère, elle a toujours raison. Fucké mais... rassurant.

Appel à l'aide

Le spectacle que je présente avec mes collègues humoristes est à la recherche de commanditaires.
Pourquoi?
Pour assurer nos coûts de production: technicien, artistes invités, micros, etc.

C'est un projet très enrichissant pour la relève: il nous permet de performer chaque semaine devant une salle pleine!
La saison dernière, nul autre que Martin Petit était venu honorer notre scène, en participant à un sketch en plus de raconter plusieurs anecdotes au grand plaisir du public en délire. De plus, nous avons reçu plusieurs humoristes émergents.

Je profite donc de l'occasion (ce blogue) pour appeller à l'aide. Si vous possédez une entreprise ou toute autre compagnie désirant encourager la relève en échange d'une publicité importante sur notre spectacle, n'hésitez-pas à communiquer avec moi: infocommandites@gmail.com

Si vous avez un billet de 20$ qui allourdi votre porte-monnaie, donnez-nous le.
Même un 5$ peut faire la différence.
On ne veut pas de vos cennes noires, par contre.

Le concept de notre soirée: un spectacle différent chaque semaine. La troupe, composée de 5 diplômés de l'École nationale de l'humour, écrit en 1 semaine des sketchs, solos, etc. Il y a même un "house band" sur la scène.
En tout, 11 artistes par soir.


Notre but est d'amasser assez d'argent pour au moins nourrir nos artistes afin qu'ils ne tombent pas pendant leur performance.


Votre avantage: avoir aidé un projet mené de front par la relève en humour!

Selon mes calculs,

Plusieurs d'entre vous êtes copains avec le vomit.
Bienvenue les boulimiques!

Nos folies

Un tournage en bikini dans la neige.
C'est la journée qui m'attend, lundi.

The Totons- The Return

Quand les gens autour de toi te disent: "Ben voyons donc, sont donc ben gros tes seins", il y a un problème.
C'est un problème car il ne s'agit pas d'une phrase qu'on dit comme ça, entre deux gorgées de bière, dans un souper banal.
Comme on dirait "T'as changé ta couleur de cheveux, toi!", par exemple.
Ça c'est normal.
Dire à une fille que ses boules sont énormes, tu le fais si tu joues dans un film de cul de bas étage (quoique c'est pas mal toujours de bas étage), pis que tu dis: "Vas-y ma cochonne, touche tes grosses boules".
Là, ça passe.
Entre amis?
J'sais pas, hein.

Un mec pourrait se plaindre du même problème si une de ses amies lui affirmait, un dimanche matin dans un brunch:
"Coudonc toi, t'as donc ben une grosse poche! Pis une grosse graine! Ou tes jeans sont trop petits? En tous cas, t'as vraiment un gros paquet, ça pas de bon sens!..."
Bon, un problème, j'en mets peut-être. À moins de se défoncer le jeans à chaque érection.


Bref. Mes seins ne font qu'engraisser. Je devrais peut-être les inscrire à The Biggest loser, pour qu'ils perdent un peu de poids.
Je me demande lequel maigrirait le plus vite.

Est-ce trop rose?

J'aime bien le rose, je peux en abuser sans vraiment le voir.
À vous de me crier dans les commentaires si vous n'aimez point.
If not, I'm so gonna let the rose dans mon blogue.

Ben oui!

Mon blogue subit de gros changements.
Comme ma vie.
Ben non, ma vie ne change pas.
Tout va, tout roule, tout beigne, tout chaud, tout frais.

Pas de nouvelles

Bonnes nouvelles!


Ça roule ici.
Je vous promets de mes nouvelles en fin de semaine.
Surtout que les seins.. je ne peux pas vous laisser sur votre appétit comme ça!

Les seins

Je parle souvent de seins.
Sur mon blog, dans la vie, bref, mes seins occupent une grande partie de mes préoccupations.
Simplement parce qu'ils sont si gros que je les ai dans la face à longueur de journée. Difficile à ignorer.

Dernièrement, ils ont encore grossi.
Allez savoir pourquoi, je ne suis ni enceinte, ni adolescente... C'est-à-dire que je ne suis sensée avoir aucune poussée d'hormones présentement.

Alors pourquoi? POURQUOI?

Si je pouvais, je ferais dons de quelques bouts de seins aux moins bien nanties. Je le ferais, je vous jure.

Les shows

Je ne sais pas si certains d'entre vous ont vu les shows au Belmont la session passée. Des shows d'humour, présentés par mes collègues humoristes et moi.

Eh bien nous recommençons le 28 janvier, au cas où cela vous intéresserait.
Le stress commence déjà à se faire sentir, tranquillement mais sûrement.

Il faut trouver un nom à notre groupe;
Tourner un vidéo d'intro;
Penser à des idées de numéros;
Trouver des commanditaires;
Faire de la pub;
Etc.

Bref, toute une job.
Trouver le nom, c'est bien le pire.
J'ai quasiement envie de faire un sondage sur mon blog.

Les souris n'ont pas de sourcils

Nous, les filles, nous épilons nos sourcils.
Un mono-sourcil chez l'homme, c'est souvent laid. Parfois sexy. Mais c'est assez rare.
Chez la femme: jamais. Jamais sexy le mono-sourcil. JAMAIS.
Nous épilons donc nos sourcils. Sauf si nous sommes bohémiennes, lesbiennes ou albinos. Dans ce cas, pas besoin. Pas besoin d'épiler des sourcils qui n'ont pas l'air d'être là.
J'épile donc mes sourcils. Je déteste, car c'est douloureux, mais s'il faut souffrir pour être belle, je souffre donc, car être belle est à mon sens un but à atteindre. Et cela, même si je suis consciente que la beauté imposée par les revues de greluches n'est pas nécessairement la beauté appréciée par l'homme, qu'une femme mesurant 9'3, pesant 45 lbs, avec les sourcils, le nez, les yeux et la bouche chirurgiés par le scalpel ou l'ordinateur, les pores de peau retouchés un par un par photoshop (osti que ça doit être long), ce n'est pas nécessairement l'objectif à atteindre.

J'épile quand même mes sourcils. Quand je le fais moi-même, j'épile croche, j'enlève quelques cils de trop, je me retrouve avec une forme louche d'un seul côté, je tente de reproduire la même forme sur l'autre sourcil, j'épile encore plus, je me ramasse avec une forme virgulaire (du mot virgule) affreuse, je pleure de rage, mon mascara coule, je m'arrache des cheveux de frustration, et je me retrouve avec l'apparence d'une vieille pute déchue qui aurait dû prendre sa retraite il y a 35 ans.

C'est pourquoi cette fois-ci, je devrais prendre rendez-vous avec l'osti de chienne (voire l'esthéticienne).
Dans ce cas, l'osti de chienne n'est pas un mauvais jeu de mot... c'est que la fille a couché avec mon ex. Mais elle fait tellement une bonne job.

Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour être belle.

Les blogs, les blogs

Je remets ma liste de blogs préférés à jour une fois de temps en temps, il y a toujours des revenants!
Cette semaine, c'est Linda qui est revenue à la vie.

Chala

Je reviens d'un séjour au chalet de mon amie. Amour a suivi, un peu contre son gré peut-être, la nature c'est pas son truc on dirait. Nous avons apporté la Wii. Le chum de mon amie a apporté son PC. Nous avons donc passé le séjour à s'amuser comme des fous. Allô le séjour dans la nature, il faisait si froid qu'en trois jours, nous ne sommes sortis que quelques minutes seulement.

J'ai fais un peu de patin sur la rivière, mais elle était tellement remplie de bosses que j'avais l'air d'une petite fille en apprentissage. Ridicule.



Là où l'histoire devient pertinente, c'est le lendemain de la première nuit. Plus d'eau. Plus d'eau comme y'en a pus pentoute! Du tout, fuck all, niet, plus une crisse de goutte d'eau ne sortait des tuyaux. Pas de bain, pas de vaisselle, mais surtout... pas de toilette. C'est vraiment agréable de passer quelques jours entre amis, et ne jamais pouvoir flusher la satanée toilette. Imaginez un peu le portrait.

J'ai proposé aux hommes de pisser dehors, mais à -20 j'ai eu un peu peur que leur pénis gèle et tombe. Ils ont tout de même accepté et ainsi réduit la circulation vers la toilette sinistrée.

En bons campagnards, nous avons donc décidé de faire fondre de la neige, pour remplir le réservoir de la toilette. Une autre activité fort agréable puisque ce n'est pas du tout long, faire fondre de la neige. Ça prend mille ans faire fondre la neige qui recouvre la Terre entière pour donner une seule câlice de tasse d'eau. La merde.

Jusqu'à ce que le chum de mon amie (celui qui avait apporté son PC, donc les Sims, donc la joie) décide d'aller chercher l'eau directement dans la rivière gelée, grâce à sa hache épeurante et à Amour, qui tenait fièrement une grosse lampe de poche géante. Il faisait nuit.

Grâce à cette initiatibe, nous avons enfin pu flusher à notre guise, rendant notre séjour des plus agréables. Malgré tout, j'ai eu beaucoup de plaisir, et il m'attriste de réaliser que les Fêtes sont définitivement terminées.