Je suis dans l'écriture du show de lundi, et j'en profite pour vous y inviter cordialement!
Le 29 octobre donc, seulement 5$
Venez costumés, on fait tirer des prix. C'est un spécial HALLOWEEN, venez en grand nombre!
27 octobre 2007
Le Belmont
Je suis dans l'écriture du show de lundi, et j'en profite pour vous y inviter cordialement!
Le 29 octobre donc, seulement 5$
Venez costumés, on fait tirer des prix. C'est un spécial HALLOWEEN, venez en grand nombre!
19 octobre 2007
Chaleur
Bon moi j'commence à en avoir plein le ?&* de sortir toute habillée d'hiver, pour finir en flaque d'eau dans le métro.
Parce que le métro à Montréal a la propiété d'être étouffant de chaleur même s'il fait moins 1000 à l'extérieur. Imaginez quand il fait chaud. Genre... plus mille.
Une légende urbaine affirme que le même air circule dans le métro depuis 40 ans. Dégueulasse, n'est-ce pas? Et si c'est faux, l'air qui y circule durant seulement quelques minutes est tout aussi dégoûtante, compte tenu de tous ces puants qui s'y promènent.
L'être humain sue, et s'il sue le matin, imaginez à quel point il sue à son retour, le soir. Imaginez leur sueur qui vole dans les airs des tunnels, tout droit sortie de leurs grosses pores de peau dilatées. Leur vieille haleine de café et de cigarette, qui circule dans leur bouche depuis le matin, s'évaporant à vos côtés. La sueur chaude. L'haleine chaude. Chaleur insupportable.
Je ne sais pas si un fantôme, ça pue. Si oui, il faut en plus ajouter à la chaleur une senteur de morts, les morts écrasés par le métro... et leur propre volonté.
Bon venez pas me dire que ce post est plate dû à son sujet météorologique. J'ai amené l'idée ailleurs, dans le métro.
Parce que le métro à Montréal a la propiété d'être étouffant de chaleur même s'il fait moins 1000 à l'extérieur. Imaginez quand il fait chaud. Genre... plus mille.
Une légende urbaine affirme que le même air circule dans le métro depuis 40 ans. Dégueulasse, n'est-ce pas? Et si c'est faux, l'air qui y circule durant seulement quelques minutes est tout aussi dégoûtante, compte tenu de tous ces puants qui s'y promènent.
L'être humain sue, et s'il sue le matin, imaginez à quel point il sue à son retour, le soir. Imaginez leur sueur qui vole dans les airs des tunnels, tout droit sortie de leurs grosses pores de peau dilatées. Leur vieille haleine de café et de cigarette, qui circule dans leur bouche depuis le matin, s'évaporant à vos côtés. La sueur chaude. L'haleine chaude. Chaleur insupportable.
Je ne sais pas si un fantôme, ça pue. Si oui, il faut en plus ajouter à la chaleur une senteur de morts, les morts écrasés par le métro... et leur propre volonté.
Bon venez pas me dire que ce post est plate dû à son sujet météorologique. J'ai amené l'idée ailleurs, dans le métro.
12 octobre 2007
L'admirateur secret
Si vous lisez les commentaires sur ce blog, vous avez sûrement remarqué le mystérieux anonyme à l'écriture remplie de fautes d'orthographe. Je ne sais pas s'il tente désespérément de me séduire. Je ne sais pas non plus si je le connais. Ce que je sais, c'est que ça ferait un maudit bon sujet de post.
Malheureusement, je n'ai aucune envie d'en parler alors j'vous laisse vous inventer une histoire.
Malheureusement, je n'ai aucune envie d'en parler alors j'vous laisse vous inventer une histoire.
10 octobre 2007
Clavier sale
Mangez-vous devant votre ordi?
Moi, tout le temps.
Mon beau petit clavier blanc ne l'est plus, j'échappe sauces, mayonnaise, légumes, chocolat, lait et tout autre objet commestible dessus.
Le problème avec les claviers c'est que les petites craques entre chaque touche accumulent les déchets de bouffe. Un peu comme nos cellules qui se remplissent de graisse. Ça fait de la cellulite de clavier: le mien fait de la rétention d'eau. Et le trop de sel favorise les capitons. J'ai donc un clavier en peau d'orange.
J'ai beau le pousser à aller au gym, rien à faire. J'ai poigné la batch de claviers paresseux.
Moi, tout le temps.
Mon beau petit clavier blanc ne l'est plus, j'échappe sauces, mayonnaise, légumes, chocolat, lait et tout autre objet commestible dessus.
Le problème avec les claviers c'est que les petites craques entre chaque touche accumulent les déchets de bouffe. Un peu comme nos cellules qui se remplissent de graisse. Ça fait de la cellulite de clavier: le mien fait de la rétention d'eau. Et le trop de sel favorise les capitons. J'ai donc un clavier en peau d'orange.
J'ai beau le pousser à aller au gym, rien à faire. J'ai poigné la batch de claviers paresseux.
06 octobre 2007
Actualité: revue par les lundis Show
Vous savez pour la plupart que je participe à un spectacle d'humour présenté chaque lundi au Belmont (Coin St-Laurent et Mont-Royal).
Chaque semaine nous écrivons un nouveau show. Je participe entre autre à la chronique d'actualité, présentée avec mon collègue Michel Brouillette
Je vous fais cadeau de quelques gags déjà présentés durant nos soirées, sous l'autorisation de mon collègue.
Évidemment, tous les droits sont réservés à l'équipe des lundis Show au Belmont. Si je vous prends à les voler, je vous tue. En vous arrachant la tête. Avec mes mains.
Chaque semaine nous écrivons un nouveau show. Je participe entre autre à la chronique d'actualité, présentée avec mon collègue Michel Brouillette
Je vous fais cadeau de quelques gags déjà présentés durant nos soirées, sous l'autorisation de mon collègue.
Évidemment, tous les droits sont réservés à l'équipe des lundis Show au Belmont. Si je vous prends à les voler, je vous tue. En vous arrachant la tête. Avec mes mains.
Armée
L’armée canadienne est à la recherche de financement et de recrues pour sa mission en Afghanistan.
Il semblerait que l'armée soit aussi à la recherche d’une raison d’être.
Incendie majeur
À St-Roch-des-Aulnaies, un incendie majeur dans une ferme laitière aurait tué plus de 400 bêtes.
On prévoit pour l'an prochain le Festival de la Crème-brûlée.
Lock-Out au cimetière Côte-des-neiges
Deux manifestations opposées se sont tenues dimanche au cimetère Côte-des-Neiges.
Les employés du cimetière ont manifesté avec les proches des personnes décédées qui ne peuvent être enterrées en raison du conflit.
La deuxième manifestation, plus silencieuse, a été organisée par les morts qui réclame l'osti de sainte paix.
Maison de Transition
Des élus de la ville de Montréal réclament la fermeture d'une maison de transition qui héberge des pédophiles, sous prétexte que cette maison est au coeur d'un quartiers où habitent plusieurs enfants.
Certains réclament le déménagement de cette maison à plus de 5000 km des quartiers résidentiels, affirmant que le pédophile qui marchera les 5000 km, aura mérité son enfant.
Algues bleues
L'algue bleue continue de contaminer les cours d'eau du Québec à une vitesse foudroyante.
Les toxines dégagées par l'algue bleue peuvent causer des maux de ventre, des vomissements, de la fièvre, des irritations des diarrhées et des maux de tête.
Un peu comme les travailleuse du sexe de la rue Ontario.
Stéphane Dion
Depuis les derniers sondages du parti Libéral, Stéphane Dion cherche désespérément à accroître sa popularité auprès des Canadiens.
Il aurait donc passé la soirée de dimanche à poker tous ses amis sur Facebook.
Sarkozy
Samedi, les journalistes français on avoué avoir retouché les photos du Président Sarkozy, grâce à Photoshop, pour qu'il ait l'air plus mince.
On aurait opéré la même retouche pour Nicole Richie qui serait complètement disparue de la photo.
04 octobre 2007
Free post
L'amour, on peut jamais en être blasé. À moins d'être soi-même le mot blasé. Mais ça existe pas un mot vivant, pas plus qu'un mort vivant.
(Hier j'ai rêvé que j'étais en show à Rouyn-Noranda et qu'un ami interviewait Dumas. Je donnais un lift à Dumas. C'était ma mère qui conduisait. Qu'est-ce que ma mère foutait à Rouny-Noranda? Je sais pas trop.)
L'amour, je disais. La raison de tout. De ma présence d'esprit, de mon absence ici.
(Across the universe: un des films les plus plates au monde, mais la musique, OOOH, la musique est éocoeurante. On adore.)
All you need is love, ils disaient. J'suis probablement d'accord. Sans oublier l'argent.
(All you need is money)
Non, l'argent n'est pas tout ce qu'il faut, c'est évident que tu fais un bout avec du cash, mais sans amour, tu ne vas conduire personne dans ta voiture. Chemin de vie solitaire et triste, mourir étouffé par sa fortune.
(All you need is love... but don't forget money)
J'abuse vraiment des paranthèses ici. Mais j'me sens un peu comme le dictateur de ce blogue, je tape mon n'importe quoi avec violence.
J'viens tout juste de recevoir un appel pour une job. Une job crissement partielle, à temps perdu. C'est juste que les spectacles, vous voyez, ça prend du temps. Dormir aussi, prend mon temps, plus le temps d'écrire, le temps coure et on finit par tout perdre son temps et hop! Plus de temps. Zéro. Niet.
(Hier j'ai rêvé que j'étais en show à Rouyn-Noranda et qu'un ami interviewait Dumas. Je donnais un lift à Dumas. C'était ma mère qui conduisait. Qu'est-ce que ma mère foutait à Rouny-Noranda? Je sais pas trop.)
L'amour, je disais. La raison de tout. De ma présence d'esprit, de mon absence ici.
(Across the universe: un des films les plus plates au monde, mais la musique, OOOH, la musique est éocoeurante. On adore.)
All you need is love, ils disaient. J'suis probablement d'accord. Sans oublier l'argent.
(All you need is money)
Non, l'argent n'est pas tout ce qu'il faut, c'est évident que tu fais un bout avec du cash, mais sans amour, tu ne vas conduire personne dans ta voiture. Chemin de vie solitaire et triste, mourir étouffé par sa fortune.
(All you need is love... but don't forget money)
J'abuse vraiment des paranthèses ici. Mais j'me sens un peu comme le dictateur de ce blogue, je tape mon n'importe quoi avec violence.
J'viens tout juste de recevoir un appel pour une job. Une job crissement partielle, à temps perdu. C'est juste que les spectacles, vous voyez, ça prend du temps. Dormir aussi, prend mon temps, plus le temps d'écrire, le temps coure et on finit par tout perdre son temps et hop! Plus de temps. Zéro. Niet.
03 octobre 2007
Mea culpa
Évidemment que c'est un mea culpa, on parle de moi, la coupable. Coupable de délaisser ce blog, coupable de ne pas le fermer définitivement. Je m'accroche au passé, que voulez-vous. Une dépendante affective, je refuse de conclure définitivement la relation entre ce blog et moi.
Bon. Mon mea culpa est fait. J'pourrais terminer ce post drette là.
Mais j'ai envie d'aborder un drôle de sujet. Les ex. Les examens, les exactitudes, les ex-chum. Vous savez, ces gens qui ont déjà occupé une place crissement importante dans notre vie, et qui, pour une raison grave ou non, ont perdu ce titre. Je classe parmi les raisons graves la mort et l'infidélité. J'sais pas si un chum qui meure devient un ex. J'sais pas si un ex c'est juste un "ancien" ou si on pourrait coller une définition précise à ce terme.
Un ex, c'est un ancien chum de qui le nouveau est jaloux.
Un ex, c'est un ancien chum qui m'a trompé et que j'ai failli tuer à grands coups de pied au visage. Ou au cul. Considérant qu'il s'agit d'un trou de cul, un ou l'autre s'applique.
Un ex, c'est un ancien chum devenu un meilleur ami.
Un ex, c'est un ancien chum devenu gay et qui a préparé les fleurs pour mon mariage.
Un ex, c'est un ancien chum qui a commis un meurtre et qui séjourne présentement en prison.
Un ex, c'est possiblement le mélange de toutes les réponses.
Un ex, c'est possiblement rien de toutes ces réponses.
Plusieurs blogueurs bâtissent leur "popularité" sur le compte de leur célibat, alors que moi, j'enfile plutôt les histoires d'amour. Pis osti que j'suis tannée. Tannée de tomber en amour. De casser avec un mec, de pleurer mon corps entier, de tenter de me tuer en étant déshydratée de larmes. Tannée des papillons des premiers baisers, tannée de réapprendre à frencher, de réapprendre à baiser. Tannée de retomber en amour, encore et toujours. Sans parler de ces 50 fois par jour où je tombe amoureuse d'un chien. Ou d'une voiture.
À ce rythme-là, je prévois me matcher 300 fois dans ma vie, me marier 50 fois et faire des enfants à 14 hommes. Watch out.
********
Petite pub en terminant, chaque lundi je produis et joue dans un show d'humour, les Lundis Show au Belmont. C'est les lundis, 20 heures, au bar le Belmont situé au 4483 St-Laurent, coin Mont-Royal. C'est fucking 5$ pour un super show écrit en une semaine. On relève le défi de présenter des nouveaux sketchs et stand-up chaque lundi! Y'a même un band sur la scène, venez voir, ça vaut le détour.
Bon. Mon mea culpa est fait. J'pourrais terminer ce post drette là.
Mais j'ai envie d'aborder un drôle de sujet. Les ex. Les examens, les exactitudes, les ex-chum. Vous savez, ces gens qui ont déjà occupé une place crissement importante dans notre vie, et qui, pour une raison grave ou non, ont perdu ce titre. Je classe parmi les raisons graves la mort et l'infidélité. J'sais pas si un chum qui meure devient un ex. J'sais pas si un ex c'est juste un "ancien" ou si on pourrait coller une définition précise à ce terme.
Un ex, c'est un ancien chum de qui le nouveau est jaloux.
Un ex, c'est un ancien chum qui m'a trompé et que j'ai failli tuer à grands coups de pied au visage. Ou au cul. Considérant qu'il s'agit d'un trou de cul, un ou l'autre s'applique.
Un ex, c'est un ancien chum devenu un meilleur ami.
Un ex, c'est un ancien chum devenu gay et qui a préparé les fleurs pour mon mariage.
Un ex, c'est un ancien chum qui a commis un meurtre et qui séjourne présentement en prison.
Un ex, c'est possiblement le mélange de toutes les réponses.
Un ex, c'est possiblement rien de toutes ces réponses.
Plusieurs blogueurs bâtissent leur "popularité" sur le compte de leur célibat, alors que moi, j'enfile plutôt les histoires d'amour. Pis osti que j'suis tannée. Tannée de tomber en amour. De casser avec un mec, de pleurer mon corps entier, de tenter de me tuer en étant déshydratée de larmes. Tannée des papillons des premiers baisers, tannée de réapprendre à frencher, de réapprendre à baiser. Tannée de retomber en amour, encore et toujours. Sans parler de ces 50 fois par jour où je tombe amoureuse d'un chien. Ou d'une voiture.
À ce rythme-là, je prévois me matcher 300 fois dans ma vie, me marier 50 fois et faire des enfants à 14 hommes. Watch out.
********
Petite pub en terminant, chaque lundi je produis et joue dans un show d'humour, les Lundis Show au Belmont. C'est les lundis, 20 heures, au bar le Belmont situé au 4483 St-Laurent, coin Mont-Royal. C'est fucking 5$ pour un super show écrit en une semaine. On relève le défi de présenter des nouveaux sketchs et stand-up chaque lundi! Y'a même un band sur la scène, venez voir, ça vaut le détour.
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