L'Épopée

Dans cette lancée d'histoires réseaucontactiennes, j'ai sorti de mon grenier, (une vieille boîte brune cachée dans mon garde-robe) mon journal intime. En tant que représentante plus ou moins fidèle de la gente féminine, les moments de ma vie où tout allait mal, j'écrivais. Relire ces histoires peut être assez troublant, parfois je ne peux même pas me souvenir de l'état dans lequel j'étais pour écrire des trucs du genre: "Je vais tuer sa blonde".

Durant mon épopée réseaucontactienne, car oui, il s'agissait bien d'un moment historique, j'ai noté un à un tous les mecs que j'ai rencontré par le biais d'Internet. Je savais qu'en ouvrant mon journal, j'allais retrouver une description plus ou moins exaustive de tous ces chanceux...

Une machine. J'étais une machine. Si j'avais couché avec tous ces hommes, je me traiterais moi-même de grosse truie. Heureusement, je suis une fille bien élevée, avec quelques valeurs quand même. Et quand je regarde cette liste, je regrette quelques choix. Pourquoi n'ais-je pas rappelé le super sexy à la Mustang rouge décapotable? Il ressemblait à Tom Cruise. Je me console en me disant que non, je ne suis pas une "plotte à tire".

J'écrivais dans un des billets précédents qu'en visitant les fiches, que je devais faire attention à la grandeur des gars. Passionnée extrême de talons aiguilles (j'aime enfiler mon costume de Cat woman, parfois, la nuit), je ne pouvais pas me permettre de rencontrer un gars plus petit que moi! Et d'ailleurs: je mesure 5'3, c'est pas trop irréaliste comme critère.

Mais détrompez-vous. Miss Placard n'apprend jamais. Des leçons? Connais pas. Sur ma liste, beaucoup trop de noms avec la mention: laid et petit. C'est tout. Rien d'autre. Laid et petit!

Et une autre histoire d'horreur.

Un gros laid petit d'origine quelconque. Je ne me souviens pas comment je me suis retrouvée dans sa voiture, mais nous étions en direction de Brossard. Remarquez ma régression: aux qualificatifs laid et petit s'ajoute le mot gros. Un gros porc. Il me demande si je veux de la bière. Il s'arrête dans un dépanneur, je me demande si je devrais me sauver en courant. Devinez quel plan a-t-il prévu?

Un film. Dans sa cave. Chez ses parents! Un autre. Vous allez commencer à croire que je fais juste réécrire la même histoire. En fait, celui-ci a été beaucoup plus pénible. On regarde Big Fish, j'ai vraiment envie de partir. Pas à cause du film. Lui. Il me colle. IL ME COLLE. Me tient la main! Wah! Lâche-moi la main gros porc laid petit d'origine quelconque! Mes paroles restent prisonnières de ma bouche. Il continue. Je le repousse subtilement. Je l'ai repoussé subtilement tout le long du film. Et devinez la suite? Il se lève, bouge son gros cul vers un sac avec l'inscription "Club vidéo" et sort un autre film. Je crie au meurtre. Je prend l'épée qui décore son mur et lui tranche la gorge. Je tranche aussi celle de sa mère et je me sauve en courant. Je suis à Brossard. Je suis perdue. Je vais au Mail Champlain.

Vous devinez que j'ai enduré sa grosse main molle tout le long du deuxième film. Il m'a reconduit. J'ai eu un peu peur. Et je me suis dis: prochain coup, prévoir soi-même le topo de la soirée. Maudits films à marde! J'suis tannée de passer mes soirées assis sur des divans bruns de sous-sol!