Mars ou avril 2004, je suis désillusionnée, blasée mais l'espoir de peut-être rencontrer une personne dite normale persiste. Je fais la connaissance d'un mec loin d'être normal, mais il me plaît. Son humour, sa photo, ses niaiseries. Il m'écrit des trucs assez bizarres, comme si j'étais une amie de longue date. Ça m'amuse. On se rencontre?
Il me donne ces choix: un kraft dinner chez lui, aller jouer de la musique dans le métro, aller au bowling...
Je choisis d'aller chez lui. Il viendra me chercher. Le plan: se voir dans la rue et s'embrasser comme si nous étions un couple qui, dû à un voyage, ne s'était pas vu depuis plusieurs mois déjà, et se retrouvant à l'aéroport au retour de l'autre.
Je marche sur le trottoir. J'aperçois un grand homme, une longue cape noire accrochée à son dos. Je ris. Je coure vers lui, et ce fût de loin le plus gros "french" de l'histoire de l'humanité. L'humanité "réseaucontactienne" en tous cas.
Sa voiture est laide et vieille. Elle est bleue. L'arrière touche à terre, on dirait qu'il traine un cadavre dans son coffre. Il est BEAU. Beau comme un jeune prince de Nouvelle-Angleterre. Beau comme un jeune prince musclé, grand, protégeant tout son royaume. Beau.
Visite sommaire de son appartement, il me sert un drink et me chante la pomme. Armé de sa guitare, il joue des chansons, je chante avec lui. Puis il dépose son instrument. Se lève d'un bond. Me prend dans ses bras, me transporte jusqu'à sa chambre. Il me lance dans son lit, m'embrasse passionnément et me baise.
Baiser n'est pas peu dire: il fait tout. Je ne bouge pas. Je n'ai pas besoin de bouger, il fait tout, tout seul. Il me tient. Il est fort. Il est musclé. J'ai la tête en bas, en haut, à droite, je suis debout, couchée, à l'envers. Je n'ai pas eu un instant pour comprendre ce qui m'arrivait.
Puis nous avons dormi, satisfaits.
Il m'a reconduit chez moi le lendemain matin, à bord de sa voiture laide, vieille et bleue. Il y avait toujours un cadavre dans le coffre. Et j'ai compris que je venais de vivre mon premier "one night".
MAIS QUEL ONE NIGHT! :D
28 janvier 2007
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Messages
24 commentaires:
Hummm ce passe-poil... l'oublierons nous un jour?
Ohhhhh chanceuse ! ... T'as jamais eu de ses nouvelles depuis ?
Voilà une histoire qui se termine bien pour toi. J'avoue être un gars, est ce que des one night sont des histoires qui finnissent bien seulement pour les gars ?
Cette fin est heureuse, considérant le fait que j'aurais très bien pu me faire tuer! Hihi
Il ne t'as jamais recontacté?
Non!
Une chance que je ne suis pas tombée en amour hahaha!
y-aurait peut-être fallu que tu bouges un peu, que tu interagisses! Y-a pas que les gars qui se font pas rappeler après les one-night!
peut-être qu'il n'a pas apprécié que tu gardes tes talons-aiguilles, y-en a qui sont tellement conservateurs!
Lâches pas, je viens tout juste de découvrir ton blog c'est super: t'as pas l'air de te prendre pour une autre.
Vive les one-nights!!!
J'pouvais pas bouger, il était trop fort, j'aurais peut-être dû me débattre, mais j'ai préféré me laisser faire hahaha
Wow! Toute qu'un «One night», je suis totalement jalouse! Je peux pas rivaliser avec un chouette comme ça, mais je peux te raconter le plusss pire de ma courte carrière de one-nighteuse (3 je crois), si ça t'intéresse.
Ok. De toute façon, ça reste entre nous, hein? mdr! (Meth, je peux pas te payer un thérapeute si je te traumatise.)
Voilà. Je travaillais comme «fille du vestiaire dans un bar» y'a une couple d'années. Un beau «boss boy» d'la place me travaillait. La tête. Lui, bof. Mais tout d'un coup, il s'offre pour me reconduire après mon chiffre. Le petit manège se répète plusieurs fois. Complètement platonique. Mais quand j'entre chez moi, j'ai des palpitations et je me maudis en silence de pas l'avoir embrassé et de pas l'avoir invité à monter. Un soir, on manque s'embrasser. C'est le boute! Je le veux! Je le veux! Niet. La semaine suivante, il m'invite chez lui: film et pizza. Wow! Je suis complètement excitée. J'arrive chez lui (il habite un petit appart minable en bas de chez ses parents): EURK! Ça pue la pisse de chien. Y'a des ronds de pisse sur le tapis commercial de l'appart, partout! C'est dégueulasse. Je sais pas pourquoi je suis pas repartie chez nous! (Le fait est qu'il habitait dans un coin obscur de la ville et que je savais pas pantoute où j'étais... et j'avais la fâcheuse manie de pas avoir d'argent liquide sur moi!!!) Je l'ai suivi, comme tétanisée par l'insalubrité du mec. Il m'a expliqué qu'il arrivait pas à contenir son chien de pisser partout. Un gros chien laitte comme j'ai rarement vu. On a bouffé un vieux restant de pizz' (moi du bout des lèvres...) et contre toutes attentes, j'ai couché avec le gars. Un peu comme une automate tellement je voulais pas que mon corps s'impreigne du matelas crotté. Je me rappelle pas s'il y avait des draps, mais je me rappelle les cernes. Attaboy! Qui peut vivre dans un appart de même et accepter de coucher là-dedans tous les soirs??? C'était un beau gars. Du reste, j'avais un appart propret moi. Mais bon, je pense que pour ma propre hygiène, c'était mieux qu'il ne veuille pas plus que ça!!
Quand j'y repense, j'ai des frissons de dégoût!
Horrible, non?
Une cape...
C'était Batman et Robin était dans le coffre?
Je me souvient de mon premier et unique "one night". Il y avait moi, une fille et Slimer dans Ghostbusters.
Mais moi, ma fin, elle est triste. Je croyais que nous avions quelque chose mais... parait que non.
Tu croyais à un moment hahaha :P
charlie bob: god, j'étais dégoûtée juste à lire l'histoire haha
Robin et Batman? J'aurais bien couché avec eux aussi! hihi
Hum - J'ai eu quelques one nights aussi mais aucun dans la pisse de chien. Le plus bizarre était avec un marin-ingénieur roux (mon seul roux)rencontré dans un bar qui après un club sandwich et un café m'a ramené dans sa cabine dans le gros navire au port de Montréal. Le lendemain genre tout l'équipage te fait de l'oeil quand tu t'en retournes et te regarde comme si tu étais un call girl! Argh! Ça m'a couté cher de taxi aussi. Il était super gentil, il m'a même écrit de son village natal en Écosse pour me demander ce que je faisais de mon joli petit corps (dans le temps o.k.?) il s'appelait D. comme ton chum Charlie Bob's ! Well, well, profites en M-C-P tu as 22 ans et à ce que je vois, toujours célibataire! Après quand tu auras 2-3 enfants comme Charlie Bob's et moi, tes frasques de célibataire ne seront plus que des histoires de bloggue! Ah la la, nostalgie.
Mon statut marital est présentement assez nébuleux mettons.. héhé
Un jour je serai la plus vieille femme du village, avec plein de descendances en-dessous de moi, et je vais raconter mes légendes de RC aux gens hahaha
J'ai oublié un détail important de ma sordide histoire. Le lendamain, ne sachant plus où me mettre (pas évident avec tous les ronds de pisse de chien par terre)... j'attends patiemment qu'il daigne proposer me reconduire (Au secours!) et il va à la salle de bain. Laisse la porte ouverte. Chiale parce que je n'ai pas fermé le couvercle (because le gros chien laitte) et tout en pissant, il pète! Des p'tits pets secs.
Comme si on avait gardé les cochons ensemble, beurslack!
ARGH. Ça aurait dû me convaincre de passer le permis de conduire à l'époque, non?!
Heureusement,il n'était pas roux. ha ha! Je blague Meth! (J'ai rien contre les roux, mais je peux pas m'empêcher de penser à la chanson de Leloup...)
M-C-P : 22 ans!
Meth: je n'ose même plus penser à mon potentiel de séduction... faudrait miser sur la lumière éteinte en tout cas! (je parle pour moi) mdr! Si bien sûr j'arrivais à convaincre le mec que 3 enfants, c'pas un obstacle majeur voyons! mdr!
J'ai oublié un détail important de ma sordide histoire. Le lendamain, ne sachant plus où me mettre (pas évident avec tous les ronds de pisse de chien par terre)... j'attends patiemment qu'il daigne proposer me reconduire (Au secours!) et il va à la salle de bain. Laisse la porte ouverte. Chiale parce que je n'ai pas fermé le couvercle (because le gros chien laitte) et tout en pissant, il pète! Des p'tits pets secs.
Comme si on avait gardé les cochons ensemble, beurslack!
ARGH. Ça aurait dû me convaincre de passer le permis de conduire à l'époque, non?!
Heureusement,il n'était pas roux. ha ha! Je blague Meth! (J'ai rien contre les roux, mais je peux pas m'empêcher de penser à la chanson de Leloup...)
M-C-P : 22 ans!
Meth: je n'ose même plus penser à mon potentiel de séduction... faudrait miser sur la lumière éteinte en tout cas! (je parle pour moi) mdr! Si bien sûr j'arrivais à convaincre le mec que 3 enfants, c'pas un obstacle majeur voyons! mdr!
Ah. Tiens, je poste en double. Yé temps d'aller me coucher.
Ah mon dieu, dégueulasse les pets en pissant!
La porte ouverte??!?!
Imagine si tu avais été en couple avec lui pendant 20 ans... ARKE!!
hahaha!
Yep, des pets en pissant, la porte ouverte... et la baise en tant que telle: très ordinaire (compte tenu des cernes du lit, j'étais pas très... euh. très expressive!) mdr!
J'aurais dû miser sur un doorman, j'aurais eu plus de chance, j'en suis sûre! mdr! Dommage, je ne me suis jamais envoyée un doorman.
ÉPOUVANTABLE.
Oui, c'est le mot: épouvantable!
hum... t'as mis l'feu à la blogosphère avec un billet pareil ;). Une histoire comme beaucoup voudraient en vivre (quoique la cape...) :)
D'abord je te rappelle que t'es une pute !
de plus vos histoire n'interesse personne apart des con qui ont des cour de reseau pourri.
T'es une pute
signé : la pute.
mouche qui pete ne vole pas plus vite par contre toi quand tu chie, t'es vraiment une pute !
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